Развод.
Статья основателя Академии Олега Полякова. Часть 1
Как психолог, наблюдая за историями своих клиентов, я заметил две группы проблем, которые сопровождают тему развода. Первая, когда супруги боятся развестись и не разводятся. А вторая – о том, что разводятся. Но делают это слишком легкомысленно.
(В этой статье я выражаю свое личное мнение, а не объективную истину. Это так, даже если я буду использовать утвердительные предложения, не везде используя оборот «по-моему мнению…», «с моей точки зрения…»).
Начнём с первой группы проблем – люди НЕ разводятся. Это про то, что супруги не выбирают оставаться в браке, а они вынуждены там быть. Как будто есть что-то, что их там держит.
Многим кажется, что решение лежит в плоскости: разводиться или не разводиться. Одни считают что сохраненный брак – это всегда хорошо, а развод это всегда плохо. Или другая крайность – в отношениях все должно быть легко, типа есть проблемы – значит не мой человек.
Я же считаю, что не важно: в браке остаются партнеры или расходятся. Важнее то, КАК люди принимают решение.
Согласитесь, что есть разница, когда человек говорит: «Я остаюсь в отношениях, потому что это мой выбор и я хочу быть до конца уверен (уверена), что я сделал (сделала) всё от себя зависящее, чтобы быть счастливым именно в этом браке». И сравните это с другой фразой: «Я не развожусь, потому что не хочу, чтобы у моих детей была неполная семья».
В первом случае человек сохраняет верность себе, во втором — он себя предает. В первом случае более вероятен открытый, доверительный контакт и близость между супругами; есть реальный шанс исцелить уязвимость обоих и трансформировать отношения. Во втором — скорее всего есть подавление, вытеснение, сдерживание искренних, но не приятных и не принятых чувств; поиск взаимных уступок, где обе стороны проигрывают.
Считается, что дети будут благодарны, когда будут жить в полной семье терпящих друг друга родителей, в атмосфере взаимной отчужденности, считывая невербальные послания типа: «это ради вас я отказался от своей личной жизни». Иногда даже супруги приглашают детей принять участие в разборках родителей, разными ухищрениями привлекая их каждый на свою сторону.
Последствия выбора детей в качестве причины сохранения брака – в первую очередь семейный психолог обнаружит как груз перенятых болезненных чувств, когда эти дети придут решать свои проблемы в своих отношениях, либо искать причину отсутствия этих отношений. Податливая детская психика впитает любой неразрешенный конфликт родителей.
Страх осуждения со стороны детей, родителей, бабушек, дедушек и других родственников парализует, не дает даже подумать о разводе и свободе выбора. Это страх, который обычно ощущается как тяжелый мешок на плечах, это подавляет и не оставляет других вариантов
Можно вспомнить запрет на развод из религиозных соображений. Например, христианской традиции, как в православии, так и в католицизме, развод — это грех.
Супруги вынуждены исполнять свои сексуальные супружеские обязанности. Кстати, и у католиков, и у православных обязательство заниматься сексом касается и мужчины, и женщины. А вот у иудеев это правило касается только мужчины, женщина может заниматься сексом, когда у неё есть желание.
Судя по терапевтической практике не только в религиозных, но и во вполне себе светских семьях партнеры ведут себя так, будто они обладают правами на использование тела партнера в сексуальных целях. «Раз у меня нет права пойти к другим партнерам, твои гениталии отчасти принадлежат мне. Ты мой муж/моя жена и должен предоставлять их по моему требованию».
Последствиями страха нарушить традиционные представления о разводе и интимных отношениях может стать не просто потеря радости, счастья, любви и близости, но и глубокая депрессия
Религиозная традиция не единственный пример, когда член общины боится группового неодобрения. Это работает всегда, когда речь идет о публичной фигуре, социальный успех которой зависит от образа благополучного семьянина.
Или вот еще частый пример: женщина не разводится, потому что боится потерять материальное обеспечение мужа, обычно довольно значимое. При том, что эта женщина уже давно не работает и резонно опасается начинать карьеру в 40-летнем возрасте. Как одна из моих клиенток сказала: «Да если даже у меня всё идеально на новой работе получится – я максимум смогу рассчитывать на сумму в 5 раз меньшую, чем имею сейчас, а если все будет неидеально – то придется жить на сумму в 10 раз меньше сегодняшней».
На мой взгляд, любая причина, которая отличается от свободного и ответственного выбора остаться в отношениях, потому что это нужно именно мне (а не детям, родственникам, Богу, обществу), будет иметь разрушительные последствия для психики того, кто принимает решение не разводиться. Разрушительные последствия – это пустота, жалость к себе, потеря интереса к жизни, разного рода страхи.
Вторая проблема, противоположный полюс или другая крайность – это легкомысленный развод. Об этом в продолжении (часть 2).