Развод
Статья основателя Академии Олега Полякова. Часть 2
У медали всегда две стороны. Чем ярче проявлено стремление сохранить брак любой ценой, тем больше это питает противоположный полюс, где брак – это ненужный пережиток прошлого. Что ведет к появлению представлений, что это сексуальные отношения, что ничем не отличаются от дружеских. В них можно войти и выйти в любой момент по своему желанию.
(В этой статье я выражаю свое личное мнение, а не объективную истину. Даже если я буду использовать утвердительные предложения, не везде используя оборот «по-моему мнению», «с моей точки зрения»).
Я считаю, что легкомысленный развод – это не только «ну пожили немного – не сложилось, поищу я кого-нибудь получше». Легкомысленно – это когда люди считают, что если отношения закончились, то о них можно забыть, как будто их и не было. Или даже считают, что не просто можно, а даже полезно вычеркнуть бывшего сексуального партнера из своей жизни. Как будто это не имеет никаких последствий.
Сегодня я могу предполагать, почему 2000 лет назад Иисус в Нагорной проповеди осудил преимущество развода, о котором много говорилось в то время. И предостерег от беззаботного заключения браков, которое приводит к легкомысленному их расторжению. Важно подчеркнуть, что он сделал это тем способом, чтобы это имело действие именно для того народа, в то время и в том месте. И не факт, что сегодня он бы повторил точно те же слова. Возможно, что для разных групп слушателей была бы своя версия этой проповеди (помните про «не мечите бисер перед свиньями» из той же Нагорной проповеди).
В Евангелии от Матфея есть, например, такие слова: «А Я говорю вам, что всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал (седьмая заповедь) с нею в сердце своем». Неоднозначное утверждение – не так ли? Нужно ли его понимать буквально? Или это яркая метафора?
Как говорил один мой учитель: «Западные общества, где знания передаются по книгам, часто воюют, в отличие от восточных, где знания передаются от человека к человеку, из уст в уста». Как легко спорить по поводу букв и слов, так же легко договариваться при передаче духа знаний.
В чем же смыслы или дух знаний, которые передавали древние мудрецы?
В современном обществе степень влияния сексуальных отношений между мужчиной и женщиной нам еще только предстоит по-настоящему исследовать. Попробую обобщить то, что наблюдал я сам и другие мои коллеги. Что современные системные психологи заметили в области последствий легкомысленного развода?
Постарайтесь не цепляться за слова, а почувствуйте дух этих наблюдений.
Во-первых, никакой развод не может быть без последствий. Нельзя выйти из брака без боли и вины. Это как если бы что-то целое и живое разделили бы на две части. Боль будет всегда. Просто иногда включаются защитные механизмы подавления и вытеснения. И боль уходит на более глубокий уровень, затрагивая тело.
Эта боль усугубится тем, что партнер бессознательно замещал кого-то из родителей, обычно маму. И расставание активирует много детских травм. Включаться могут и родовые травмы, особенно там, где развод был болезненным. Кстати, при разводе могут активироваться любые травмы потери контакта: смерть, долгая разлука, пропажа без вести, уход на войну, лишение свободы. Это про то, что иногда чувства, которые возникают после развода, неадекватно велики и часто ощущаются даже более болезненнее, чем когда умирают родители.
Я, как и любой семейный психолог, много раз замечал, что проблемы, которые были в первом браке, повторяются и в последующих.
Пожалуй, одной из самых шокирующих обычного человека закономерностей, которую удалось обнаружить, является то, что чувства наших предыдущих сексуальных партнёров влияют на наши нынешние взаимоотношения, а иногда даже на детей в новых взаимоотношениях.
Например, если предыдущий партнер в основном чувствует обиду, злость и желание навредить, то в новых отношениях эти чувства со временем начнет чувствовать настоящий партнер или ребенок от этих отношений. Другими словами, связь, которая возникает в первых отношениях, оказывает влияние на все последующие отношения.
Например, во вторых отношениях вторая жена или муж будут чувствовать, ощущать связь своего партнера с первой женой или первым мужем. И часто не могут воспринимать их как первых, и как следствие не смогут их удерживать.
Также, в новых отношениях почти всегда будет вина перед предыдущими. Вторым отношениям никогда не дано той связи, которая была в первых. Связь измеряется виной, которая возникает при расставании. Второй брак никогда не то же самое, что первый.
Могут ли быть счастливыми вторые (последующие) отношения? Да, могут. Может ли быть в них больше любви? Тоже да. Что же делать? Всегда это уникальное, штучное решение. Но если попытаться сформулировать суть, то чтобы вторые отношения удались, важно признать и уважать привязанность к предыдущему партнеру; нужно, чтобы новый партнер не конкурировал с предыдущим, понимал, что всегда будет у него в долгу, и вторая связь всегда будет менее значима, чем первая.
Если вернуться к самому разводу, то его обычно сопровождают обвинения и взаимные упреки. Это подмена боли. Если же войти в контакт со всей горечью и печалью, почувствовать эту рану, которая причиняет сильную боль, то печаль не длится долго. По моему опыту только после контакта с этой глубочайшей болью, именно с этого момента становится возможным обрести ясность, начать разговаривать друг с другом, основываясь на взаимном уважении и ориентируясь на поиск необходимых решений
Когда речь заходит о разводе, я вспоминаю одну короткую историю, рассказанную моим Мастером: «Двое с набитыми под завязку рюкзаками отправляются в путь. Дорога идёт по цветущим садам и лужайкам, они идут и радуются. Дальше дорога идет в гору. Тогда они начинают понемножку уничтожать те припасы, которые взяли с собой. Наконец у одного из них припасы заканчиваются, и он садится. Другой проходит еще немного вперед и забирается еще немного выше. Местность становится все более каменистой, вот и он расходует последние припасы. Он садится, оглядывается назад – на долину и её цветущие сады – и начинает плакать».
